Dois mil e seis.

Noite calma no bairro do Tremembé, zona norte de São Paulo; A padaria que fica de esquina na praça Mariquinha Sciascia terminava de despejar seus últimos bêbados em mais um dia cansativo de trabalho – para a padaria, é claro.

A água amarelo-espumosa que vertia pela porta corrediça sobre os degraus do estabelecimento já era o sinal de fim de expediente.

- Esse cheiro de sabão com cerveja me dá ânsia – dizia seu Nemésio, que religiosamente fechava o local, não era o dono e sim um dos bêbados.

Já era Maio, e mal passara o décimo dia daquele mês, Sêo Nema, como é conhecido na Vila Rosa, onde trabalha em uma oficina de funilaria desde os primeiros anos da década de 80, já havia gasto quase todo o seu minguado salário em doses de maria-mole, rabo-de-galo e vermute seco, sistematicamente acompanhadas por maços e mais maços de cigarro Minister.

Cambaleante, levava consigo uma garrafa sem rótulo, cheia de cachaça, embrulhada em um dos pacotes de pão que havia surrupiado com o consentimento da balconista.

- Vai … leva Sêo Nemésio … leva …

Olhando meio de soslaio, ele sorri andando pra trás sem ver o degrau que traiçoeiramente se aproximava.

- Sêo Nemésio, meu Deusssss !

E todos correram para acudir pela enésima vez o pobre diabo, descabelado, com meia dentadura pra fora da boca, e o maço de cigarros pela metade, molhado a ponto de fazer um chá com o que escorria pela camisa que um dia fora branca.

Eliete, uma das atendentes daquele lugar  – a preferida do velho – o ajudou a se levantar, com a mesma delicadeza que fatiava a tão saborosa ‘mortandela’ que o acidentado tando lhe pedia fiado.

Ainda perturbado pelo tombo, mas bem recuperado das faculdades que lhe convinham, o pudim-de-pinga tentou alcançar o seio daquela morena soteropolitana, no mesmo momento em que ela o ajudava a se recompor.

- Olhe seu véio safado! – disse com o seu inconfundível sotaque bahiano.

- Maixxxxx … – tentou balbuciar o infeliz.

- Pois deixe de saliência, ôxe! Não lhe ajudo mais, seu fióte de rapariga! – arrematou, deixando o aposentado ao relento e seguindo em direção ao posto policial, onde ficava o seu paquera, o cabo Silveiras, da PM.

Não mais que cinquenta metros separavam  aquela doçura de bahiana, que havia se apaixonado por um PM casado, assim que chegou no Terminal Tietê. Ele fazia ronda na rodoviária naquele dia.

Mas não foi culpa dela.

Leleco, como era conhecido pelos amigos ou cabo Silveiras, como era lotado na PM, não usava a aliança de casamento em serviço.

- É pra proteger a minha família. – dizia ele.

Segundo Leleco, o policial é imbatível, até que descubram seus pontos fracos – e sua família era um deles.

Leleco usava bigode, como não poderia deixar de ser.

Certa vez, ficou um tempo sem ele, mas o comandante achincalhou geral quando o viu de cara pelada:

- Cabo Silveiras! – gritou o comandante do batalhão, cuspindo pão com café preto.

- Sim senhor! – respondeu olhando de lado, ainda rindo da piada que havia ouvido do cabo Freitas.

- Sentido, cabo Silveiras! – repreendeu o comandante

- Desculpe senhor! – já estava em posição de sentido.

- Na incursão de ontem, cabo Silveiras, houve alguma ocorrência fora de esquadro na diligência que o senhor e o seu companheiro impetraram no logradouro que serve a Fernão Dias, cabo Silveiras?

- Qual logradouro senhor? – perguntou já aflito e continuou:

- Fizemos inúmeras incursões em busca de entorpecentes e substâncias ilícitas na região do Jardim Brasil, Jova Rural e nos logradouros circunvizinhos, senhor! – disse.

- E cadê o elemento, cabo Silveiras?

- Cadê o meliante?

- O senhor pode ‘estar dizendo’ aonde está o autor dessa ocorrência, cabo Silveira?

- Desculpe comandante, qual ocorrência senhor? – indagou confuso e suando.

- A subtração do vosso bigode, cabo Silveiras !!! hAHhaHAHahHAHahAH …

E todo o batalhão caiu em risada.

______

Olhando através de uma janela de vidro temperado, que oferecia visão ampla de dois lados do posto policial do bairro Tremembé, o cabo Silveiras que servia alí já havia algum tempo, vislumbra a silhueta de uma morena jambo, milimétricamente esculpida por muita macaxeira, rapadura e azeite de dendê; Seus cabelos cacheados dançavam ao vento, que fora produzido pela passagem de uma lotação “Tucuruvi” estranhamente andando em alta velocidade.

Atrás da lotação vinha uma moto.

Não dava pra ver, acho que era uma Twister ou uma Fazer.

Dois caras de preto com as viseiras do capacete espelhadas e um pacote na mão.

Enquanto o saco caia o carona levantava o braço.

Era encomenda pro Silveiras.

E ele recebeu.

Três tiros sem poder se defender, o vidro não era blindado.

E Eliete gritava.

E papéis voavam.

O sangue jorrava.

Na cabine da PM, o cabo que se salvou porque estava no banheiro, chama pelo rádio:

<<< PM atingido! PM atingido! Pelo amor de Deus! A ambulância! >>>

Atiraram no cabo Silveiras, mas mataram o Leleco.

___________

Dia treze de maio de 2006.

Jornal Nacional – “São Paulo sofre onda de violência”;

O Estado de São Paulo – “Noite de terror em São Paulo”;

Folha de São Paulo – “Bases da PM são atacadas na capital”;

O Diário de São Paulo – “Drama e sangue na madrugada paulista”;

Agora  – “Carnificina em SP – Noitada sanguinolenta”.

Quando acordei, lavei o rosto e sentei para tomar café, meu irmão havia deixado o jornal em cima da mesa, a legenda me chamou a atenção: “… base da PM na zona norte é atingida por vários tiros e PM é assasinado…”.

Comecei a ler a reportagem entre um gole e outro de café com leite.

Pensei um “Graças a Deus” comigo, pois umas três horas antes do acontecido, eu havia passado por alí com o meu filho, em direção à casa da minha ex-mulher.

Na verdade, esse foi o meu único sentimento, pouco me importava quem era o policial ou o assaltante, afinal, morre gente todo dia nessa cidade, se eu for me consternar por cada crime, cada morte, estaria em estado de depressão severa.

Entretanto, fiquei com uma pergunta na cabeça: Quem matou esse cara?

Não conhecia esse PM, mas de algum modo, esse crime me atingiu diretamente: acabou o pão e fui até a padaria. Havia uma fila maior do que o normal porque uma funcionária tinha faltado, e justo aquela moreninha … Como é mesmo o nome dela? … Ah … a Eliete.

Na fila, o comentário rodava à boca pequena, “Ela era a amante dele”, “Ela quase morreu junto”, “O homem era casado, foi culpa dela”. Enfim, o ser humano é um bicho triste, pra ocultar os próprios defeitos e tirar os refletores de si, fala mal da vida alheia.

Passei a mão no pão e corri de volta pra casa. Deixei o pacote com a minha velha e liguei a moto, nem dez minutos e eu já estava em Santana.

Dei uma parada numa lojinha de eletro-eletrônicos:

- Amigão, você tem Sonic para Playstation dois?

- Claro, tá na mão patrão!

- O quê ?!?

Deixei de ser patrão NA HORA em que vi o preço absurdo daquele jogo de vídeo-game; Simples, de plástico, capinha de acrílico, impressão em offset com quatro cores; A gravadora não deve ter gasto mais de trinta centavos pra fazê-lo em larga escala. Ok, tudo bem, concordo em pagar um preço justo, afinal essa é a regra do capitalismo; O empresário investiu, pesquisou, desenvolveu e agora o produto está aqui, na minha mão… MAS PAGAR MEIO SALÁRIO MÍNIMO POR UM JOGO QUE VALE TRINTA CENTAVOS?

Acredito que de nada tenha valido as centenas de milhares de reais que os empresários gastaram em desenvolvimento e sedimentação da marca, uma vez que se esqueceram do PAÍS onde puseram os pés.

A não ser que esse jogo seja direcionado aos ricos, bom, deve haver alguma advertência na capa do jogo: “Jogo inapropriado para rendas familiares menores de 600,00 reais”.

Quer saber? Que se dane o jogo original, alí na Rua Voluntários da Pátria tem um camarada que vende joguinhos – é pirata – mas deve funcionar igual.

Na barraquinha, a variedade era monstruosa. Eram três jogos por dez reais. Comprei seis.

Fui pegar a minha moto e a ROCAM – Ronda ostensiva com apoio de motocicletas – estava do lado.

- Documento da moto aí, cidadão! – se dirigia à mim.

- Opa, tá na mão!

- Aguarda afastado da motocicleta, por gentileza. – pediu o “rocam”.

Saí e fiquei esperando. O documento está em ordem, mas me dá uma agonia… Essa coisa de batida de policial é a mesma coisa que passar o cartão de débito, você sabe que tem dinheiro, mas se tá com uma menina, fica apreensivo na hora de passar.

Enquanto ele ‘puxava a capivara’ da moto, lembrei do outro PM, aquele da menina da padaria, e de novo veio a mesma pergunta: “Quem será que matou aquele cara?”.

- Por favor cidadão, me acompanha na ‘averiguage dos compartimento’ da motocicleta, ‘faisfavor’. – disse o Paul Baker, enquanto o Poncherello fazia o levantamento dos meus dados junto ao COPOM.

Acho diferente esse idioma que só os policiais falam, a estrutura é composta por frases impactantes, claramente formais, palavras novas como “averiguage”,   mas que não serviria pra despistar os marginais, como um código, pois os marginais convivem com a polícia.

- E essa bota aí? É a do Zorro? – Quis me zuar, porque eu usava um coturno, mas acho que o Zorro usava espada, se fosse o Rambo, tudo bem.

- Não senhor, uso a bota por causa da moto. – disse ainda tranquilo.

- O que o senhor ‘tá portando’ no pacote?

- São uns joguinhos pro meu filho.

Pegou os jogos e começou a olhar, um por um, abriu as capinhas, meteu o dedão no disco, colocou de volta e me devolveu.

- O senhor tem criança?

- Tenho sim, um de oito anos.

Pegou o meu documento com o outro policial e finalizou:

- Pode seguir, bom dia e vai na ‘manha’ aí. – disse o que era mais malandrão.

Depois que montei na moto, com um pouco mais de vento no rosto acabei ficando com um pouco de raiva do policial que insistia em me tirar do sério. O que aquele infeliz ganhava me deixando irritado?  - acabei lembrando daquela música do Bezerra da Silva…

“ … você com o revólver na mão é um bicho feroz, feroz

       Sem ele, anda rebolando e até muda de voz …”

Acabei criando algumas situações mentais envolvendo a pessoa daquele policial machão-feroz, no melhor estilo voodoo vibratório, a raiva passou e eu fui trabalhar.

Era dia de convenção da minha empresa – ou melhor, a empresa é de um distinto que nem sabe o meu nome – no Hotel Crowne Plaza, na rua Frei Caneca;  Parei a moto junto a uma centena delas, a maioria de motoboys, que iam e vinham dos arranha-céus do centro, e fui andando.

Na entrada do hotel, carros importados estacionados cujos espelhos retrovisores pagavam a minha moto toda.

Uma senhora, toda maquiada e bem vestida deixou cair um envelope na minha frente e me agachei para pegá-lo. Entreguei e nem um sorriso de agradecimento eu recebi. Normal com essa classe, não é?

Entrando no hotel, ouvi uma gritaria e olhei pra trás tentando ver o que acontecia.

Era a senhora caída no chão. Um trombadinha lhe roubara o mesmo envelope que segundos antes eu o havia entregado à ela.

Montado o circo, aparece a polícia, ou melhor, a ROTA, depois de uns cinco minutos com o envelope e o ‘elemento’ engaiolado nos fundos da Veraneio.

Como bom curioso, bisbilhotei pela fresta da viatura e reconheci o menino: era um moleque que vivia próximo ao meu bairro, era o irmão da Eliete.

Ela vociferava a “morosidade” dos policiais, como se ignorasse a autoridade do interlocutor, um tenente da ROTA, ou talvez não ignorasse.

Essa pergunta eu faço a você:

Quem matou aquele policial?

Ah … a propósito, aquela senhora era a diretora da Sony do Brasil, a empresa que faz o Playstation.

FIM

Duas da madrugada, o bar seguia com alguns tantos frequentadores. Ao meu lado, só fumaça de charuto e algumas notas limpas de uma guitarra stratocaster, acho que deveria ser ano 57, pela suavidade que os acordes que chegavam aos meus ouvidos. O amplificador valvulado era acompanhado por uma banda engenhosamente afinada, tocando “La Flaca”, de um grupo espanhol,  cujas sete doses de uísque que tomei me impediam de lembrar do grupo naquele momento.

Essa quantidade de álcool me dá coragem de fazer coisas que normalmente não faria se estivesse sóbrio …

- Hombre, dame una dosis más – no meu melhor espanhol borracho.

O garçom, certamente acostumado com coisas mais bizarras que esta, segurava com habilidade a garrafa de Jack Daniels, já deixando de lado o dosador, sabendo que eu iria pedir um chorinho a mais.

Na hora de receber o copo, não sabia se dispensava o guardanapo ou se olhava a garota que dançava sozinha na pista com os olhos fechados, como se estivesse sozinha no seu quarto, dançando despreocupada enquanto se veste.

Peguei o copo, como se fosse a minha companhia naquele momento, o que me deixava mais seguro, e com o guardanapo junto – odeio beber uísque com guardanapo, parece uma delicadeza desnecessária, mas tudo bem, me ocupei de outra coisa naquela hora – me levantei e saí do balcão. Segui em direção à uma mesa que havia perto da pista, puxei a cadeira e me sentei.

Talvez pela oitava dose, aquele tom âmbar da iluminação me deixava à vontade. Os acordes macios a envolviam de maneira tão ensaiada que esqueci o copo na mão, o charuto caiu e eu continuava … vendo. 

Senti um toque suave no joelho e despertei daquele sonho bom.

ERA ELA !!!

- Vos dejaste caer tu habano. – disse com um inconfundível sotaque portenho.

Argentina. Ela era argentina.

- Ay Dios, perdóneme. – disse com o meu espanhol etílico.

- No te hagas problemas, y por favor, tratame de vos. – respondeu ela subindo os olhos timidamente até os meus.

Aquelas poucas palavras, que exigiam o fim de qualquer formalidade entre eu e ela me deixaram mais confuso do que já estava.

Esbarrei  o braço no copo, peguei o charuto de sua mão e ajeitei os meus óculos. Esbocei um gesto de como se a tivesse convidado para se sentar ao meu lado, mas foi desnecessário. Ela mesmo puxou a cadeira que estava mais próxima e se sentou próximo a mim.

A posição da cadeira dela me incomodava. Estava mal alinhada, virada meio pra pista, meio pra mesa.

Ela falava alguma coisa, mas por causa da posição da cadeira, não sabia se ela estava falando sozinha ou se falava comigo.

Afinal, uísque por uísque, só no tempo que a vi dançando, umas cinco tequilas ela já havia tomado.

Curiosamente, a presença dela começou a me incomodar de alguma maneira. Estava tudo tão bom, ela dançando, se exibindo, e eu, olhando, imaginando …

Minha postura passiva me confortava, entretanto, com a presença dela e o contato inicial, me sinto numa obrigação incômoda de interagir com o meu sonho, que normalmente acontecem e têm final feliz sem que eu me preocupe em tomar qualquer atitude, afinal, assim são os sonhos, você vive deixando-se levar.

Delicadamente, ela se virou. Foi o suficiente para que eu recobrasse de imediato a minha lucidez:

- Con tu permiso, voy a retocar mi maquillaje. – disse com uma voz branda, devolvendo o meu estado de torpor etílico-fantasioso.

Segurando cuidadosamente a sua saia, descruzou o seu lindo par de pernas argentinamente claras e se levantou.

Ela era linda. Mesmo com a sua pouca altura, seu jeito delicado e sua maneira de andar, ela se fazia notar.

Foi em direção ao toillette como se caminhasse sobre uma linha no chão, pisando firme, um pé em frente ao outro, e desapareceu.

- Outro uísque senhor? – disse o garçom esperando a resposta positiva e quase saindo.

- Não amigo, um café e uma caneta, por favor. – pedi, já pensando em que iria escrever.

Deixando-me levar pela música que contaminava o ambiente, escrevi com a minha melhor caligrafia: “… por un beso de la flaca, yo daría lo que fuera …”, e esperei, impaciente.

Alguns minutos depois, que me pareceram eternos, vi aquela garota ainda mais linda, atravessando o bar, e se aproximando. Um músico a chama. Ela vai. Mais cinco agoniantes minutos de conversa entre ela e o dono da guitarra que agora eu odiava com todas as minhas forças.

Já distraído, busquei nos meus bolsos outro charuto e, quando ia acendê-lo, escuto uma voz que me atrapalhou todo, de novo:

- ¿Tardé mucho? – disse a porteña, com os lábios melados de gloss.

- No, para nada. – respondi mentirosamente, não conseguindo esconder a minha euforia de vê-la tão linda.

Não disse mais nada e coloquei o guardanapo – sim, aquele do uísque – sobre a mesa e o empurrei em sua direção.

Ela sorriu.

Abriu calmamente.

Leu.

E finalmente disse:

- Dale … DOSCIENTOS REALES.

por Christian Braos

Leia com atenção os dois casos e me diga…

Caso Um

                Ana Cristina, tinha 24 anos, jovem e já formada em Administração pela PUC de São Paulo, ocupava a gerência geral de uma rede de supermercados no bairro de Santana, na zona norte da cidade.

               Por orientação da mãe, desde cedo ela aprendeu a demarcar seu território, não emprestava os seus brinquedos, gritava com as outras crianças, batia e puxava os cabelos delas quando as mães não estavam por perto, se necessário.

               Foi do tipo de menina que tirava ótimas notas na escola, nunca passou cola, trazia yakult e polenguinho e nunca dividia nada com ninguém. Fazia suas amizades por conveniência e mesmo assim vivia rodeada de meninas.

              Tinha um estojo com canetinhas de 32 cores, coleções completas de papel de carta e nunca emprestava nada, talvez para sentir o prazer de ver a derrota nos olhos das outras crianças, e ela conseguia.

               Na adolescência, aprendeu as armadilhas do amor, chegou a inventar algumas, mas sofrer – isso nunca !

              Competiu até a última instância a vaga no estágio da faculdade com uma amiga deficiente – fez até promessa – e conseguiu. Está no último ano do que prometeu, 5 anos levando uma cesta básica para uma familia carente no dia de Natal.

              E o estágio se transformou em cargo efetivado, e depois foi fácil: auxiliar administrativa, supervisora, encarregada, chefe de seção, gerente de unidade e GERENTE GERAL.

              Hoje ela vai embora mais cedo, até ela viu que “pegou pesado” com a equipe na reunião e não seria uma boa continuar ali.

              Pegou as chaves do seu Crysler Cruiser prata  e chamou o elevador social – depois de chegar ao posto de gerente ela não acha “legal” pegar o elevador de serviço.

Abriu o carro, jogou sua bolsa no banco de trás e se sentou. – Hummm, cheirinho de carro novo – ela pensou – que delícia !

              Saiu do estacionamento dando um sinal de farol alto na cara do vigia e nem lhe desejou boa noite.

              Desceu a rua voluntários da pátria e dobrou à direita na avenida Brás Leme, ainda ruminando a raiva dos funcionários, pôs a mão embaixo do banco e puxou a bolsa de cedês:

            -   Bruno e Marrone não, Calypso não, Leonardo não, Trash 80 não, Sandy e Junior não, ahhhhh …. este: Samba Simpatia !

             Seguiu “toda a vida” na avenida Brás Leme e na parte escura do Jardim São Bento ela freia para a travessia de uma senhora…

 Caso Dois

            Oliúde da Conceição Ribeiro, o Woody, ganhou o nome de batismo porque seu pai era aficionado pelas grandes produções cinematográficas americanas, e seu apelido veio do cowboy do desenho Toy Story, num trocadilho sonoro com o seu nome.

            Seu pai tinha fotos de James Dean, Sean Connery, Al Pacino, George Lucas e Charles Chaplin, por toda parte de sua casa de três cômodos, na Vila Nova Cachoeirinha, zona norte de São Paulo.

            Quando seu pai não estava bêbado, era legal. Ele trazia duas, às vezes três fitas e todos podiam assistir à sessão de cinema, com direito a pipoca e ki-suco.

            Só que as crises começaram a se repetir. Seu pai chegava bêbado e muitas vezes carregado, com as calças molhadas de urina, balbuciando palavras desconexas; Isso quando não chegava em pé, com energia suficiente para quebrar o que a mão alcançava, inclusive a mulher.

           Woody teve que encarar a creche, desde menino aprendeu a brigar pelo pão que vinha a menos das mãos do governo. Ia pra escola de manhã com o tênis que o irmão usava à tarde. E a tarde era “outros quinhentos”. Enquanto a mãe e o pai trabalhavam, ele cuidava sozinho da irmã caçula e do avô, que já estava de partida para algo melhor. E ele tinha apenas 7 anos.

            Aos 12 perdeu o pai numa rinha de galo, devendo no jogo, acabou saldando a dívida na ponta de um “canela seca” 38.

-  Foi tarde. – chorou Woody.

Tinha raiva do pai que morreu. Sentia a falta do pai “americano”.

Pegou ódio da cachaça. E prometeu vida nova para a mãe.

           Mesmo com tantas “fatalidades” e peças pregadas pela vida, Woody, agora com 24, era uma figura muito querida na “quebrada”. Sempre batia a sua bola no campo do Silvicultura, ia no samba de domingo com a namorada – uma manicure do Jardim Peri, toda gostosona . Pagava a rodada de cerveja para os “trutas” e já alisava o reco-reco. Empinava o seu “maranhão” no campinho com cinco metros de rabiola e chicote com cerol e quando se cansava de cortar a rapaziada, jogava a lata na mão de algum moleque. Era o “sortudo do dia”.

          No fim da tarde ele se reunia com a “diretoria” e começava a reza: seda, chave, fumo, enrola daqui, lambe dali, acende de cá, aspira de lá.

         Todo mundo loco !

         Começava então << a função >> .

         765, 380, 9 mm, 12, distribuem os números que fazem estragos inúmeros.

         É hora de agir.

         Cada um na sua moto, uma CG, uma Twister, uma Strada e uma Fireblade, para enganar a gambezada. Moto de boy. Ninguém vai suspeitar.

         E saem para meter os canos.

         Marginal Tietê, a gente pega a Ponte da Casa Verde, Brás Leme, Santana e já era!

Já “a milhão”, Woody e seu carona fazem  a curva da ponte e alcançam a avenida Brás Leme, ele torce os cabos do acelerador e vê do outro lado da pista uma madame num carrão com o vidro aberto, vacilando na escuridão: é agora.

         Ele faz a volta e freia, no ruído o anúncio:

         – Vai, vai, vai, a chave do carro, vai sua vadia!

        Era um Crysler Cruiser cor prata, e a moça, ao invés de entregar a chave, saca uma pistola automática.

        E AGORA? QUEM ATIRA PRIMEIRO ?

por Christian Braos

 Virgílio Júnior passa a mão no celular e liga tremendo de alegria para a noiva, os dedos mal conseguiam achar os números corretos no aparelho, mas insistente ele consegue:

-         Amooooooor, você não sabe !!!!

-         Ganhei um carro do meu paaaaaaaaaaai ….E como se pouco interessasse a opinião da moça ele desliga sem esperar resposta e corre para a garagem no piso inferior da casa de quatro andares em Varginha, terra dos etês, no interior de Minas Gerais.

-         Meu filho, tome cuidado com este automóvel pois tratam-se de 285 cavalos de potência em oito cilindros alinhados em “V”.

Realmente, o “automóvel” como bem disse Virgílio, o pai, era uma máquina animalesca, que transbordava testosterona: bancos recaro de couro legítimo, câmbio com duplo sistema de transmissão tiptronic, dvd, cd, mp3, telas de cristal líquido no encosto dos bancos dianteiros, rodas aro 18 com pneus japoneses, 0 a 100 em alguns poucos segundos, enfim, muita tecnologia pra pouco centímetro cúbico.

Cumprindo a promessa, o pai entrega as chaves ao filho, depois de ler na internet a lista dos aprovados na Fuvest no curso de direito, um dos mais concorridos do país.

E em tempo, o chaveiro levava um animalzinho em miniatura, não era raposa, não era galo, era um gavião.

Depois de passar o dia inteiro desfilando com o brinquedo novo, entre casas de amigos, amigas, fãs e primas, finalmente ancora na casa de Yasmin, autêntica moça prendada e simples do interior mineiro, que frequenta a missa aos domingos, onde conheceu e apaixonou-se por Virgílio Júnior, ao ver na entrada da igreja aquele moço bonito com uma tatuagem no braço dizendo: “Fiel até morrer”.

-         Amoooooor ! – como ele costumava chamá-la com seu sotaque pra lá de mineiro – amanhã bem cedim eu sigo pra São Paulo, minha mãe já ajeitou os troço todo lá, vem cá um tantim …

Sempre obediente, Yasmin corre até o seu quarto, se apóia na penteadeira, olha com medo para o espelho, sabendo que ia encontrar seu próprio rosto triste ali e resiste. Agarra a primeira escova que vê e ajeita rapidamente o cabelo liso e castanho, joga um suéter bege por cima dos ombros e no caminho até a sala abaixa a mirada, evitando o olhar de seu noivo. – Preciso apoiá-lo agora. Não posso ficar assim – pensou a jovem, numa confusão de sentimentos sem precedentes, não por medo dele deixá-la, afinal ele é “Fiel até morrer” …

Os dois ganham a rua.A metros de distância, Júnior aperta um botão, suficiente para se ouvir dois bípes, piscar os faróis e ver as travas das portas se levantarem, sem mesmo ter tocado os dedos no carro.

Os olhos de Junior brilhavam de orgulho, e os de Yasmin também, mas por força das lágrimas que tentavam entregá-la a todo custo.

-         Ursinho, pra você! – com a voz embargada, ela tira da bolsa de tricô um pacote pardo, enquanto ele aciona o motor da sua macchina. 

Ele pára tudo.

Deixa o carro morrer.

Esbarra na buzina.

Aciona o alarme (sem querer).

E alcança o pacote. 

É o manto sagrado: a camisa do CORINTHIANS ! 

Traindo a inconfidência mineira, Júnior, mesmo nascido e criado em Minas, se tornou um corinthiano patológicamente roxo depois de ver os seus patrícios Cruzeiro e Atlético caírem, nos anos 90, um após o outro diante da raça alvinegra em pleno Estádio Mineirão, em Belo Horizonte, com direito a shows de Marcelinho Carioca, Dinei, Rincón e cia. limitada.

Mesmo com o rebaixamento para a segunda divisão do campeonato nacional, o timão continua sendo a paixão número um de Virgílio Júnior, seguido de perto pelos carros, as garotas e o queijo. De Minas.

Lucidez recomposta, Jota Quest no som e vento no rosto …

Aquele seria o primeiro e último passeio dos dois naquele carro.

E cedim…

Extrema… Camanducaia… Bragança… Atibaia… Mairiporã… São Paulo!

De Minas a São Paulo num tirim dispingarda, como dizem na terra do queijo.

Tudo ficou pra trás, amigos, parentes, Yasmin … e à frente o futuro, São Paulo, a cidade do futuro, do futuro de Virgílio Júnior.

Mal chegou em sua nova casa, no Campo Belo, próximo a casa daquela menina que matou os pais com a ajuda do namorado, Virgílio Júnior saiu.

Destino: Bom Retiro. Quadra da Gaviões da Fiel.

O cheiro do espetinho de filé-miau, a cerveja no isopor, vários carros com o capô levantado tocando o mesmo enredo – mas em trechos diferentes, cuíca, shortinho, reco-reco, mini-saia, agogô, plataforma, cavaquinho, batinha, repinique: 

<PARRRRACATACATATÁ TUMDUM !>

<PARRACATACATATÁ TATÁCATATÁ TATÁCA TATÁ TUMDUM>

(silêncio)

O repinique ataca e o bumbo responde, como se fosse uma conversa entre guerreiros na iminência da guerra, que acontece, quando o apito avisa e o restante da infantaria invade o que antes era silêncio. É de arrepiar até ao roqueiro mais metaleiro, de arrepiar.

Sentindo-se em casa, Júnior dá o real que esperava o ambulante e abre a latinha estupidamente gelada da sua cerveja preferida, seguiu na rua tomada por gente alegre e feliz, entre fuscas e vectras, nikes e havaianas, loiras e mulatas, ele se acha.

Tirou a camisa para ostentar os músculos modelados por meses de musculação e o principal: sua tatuagem; Aliás, ali era possível achar umas dez iguais, e não se sentia envergonhado por isso, como as mulheres quando vêem uma outra com o mesmo vestido, aquilo lhe fazia sentir mais forte, poderoso.

Aquele era o seu exército.

Ele pára na barraca do pernil, se apoia meio de costas, meio de lado, e pede sem olhar para a atendente, só de olho no movimento:

-   Moça, me vê um…  – e se vira para a moça. – Um …, é … um … Um queijo!

- Moço, aquí só vou estar tendo pernil, a barraca do churrasco é mais pra lá.

Ele sorri e espera. Com cara de bobo.

E continua sorrindo pra moça. Com a mesma cara de bobo.

-         Moço, cê tá bem? – se preocupou a atendente, uma morena jambo de cabelos artificialmente lisos e realmente linda.

-         Ah… é… eu? Ah, sim claro, estou esperando o meu lanche.

-         Mas moço, o senhor não pediu lanche, pediu queijo, e a barraca do churrasco não é aqui. O senhor vai ter que estar indo naquela ali !

O gerundio nunca havia soado tão lindo e adequado para Virgilinho como naquele momento. Tudo ali era lindo, até o pernil sorria.

-         Ah tá, então me vê dois …

-         Vê dois o quê, moço? Dois pernil ? – a concordância também estava linda.

-         Não, dois queijos! – e continuou hipnotizado pela morena.

-         Olha cara…

<PARRACATACATATÁ TUMDUM!>

E o estrondo da bateria pára. A música que se ouve é só aquela dos carros, e a multidão começa a se dispersar. Fim do ensaio.

-         Moço, desculpa, mas agora o movimento aumenta, o que o senhor vai estar querendo? 

Envergonhado, ele passa a mão no ombro buscando o maço de Marlboro e ensaia uma frase.

-         Eu …

-         Pois não? – a menina passa a atender a manada esfomeada.

-         Então …

-         Moço, agora espera …

-         Mas é que eu…

-         Senhora, o seu é com vinagrete ou sem?

-         Eu queria … – procurando lugar entre os concorrentes.

-         Mãe, o dela é completo!

-         Eu queria seu telefone !

A menina pega o pano já amarelado do ombro da mãe e limpa as mãos, calejadas pela rotina na quadra.

-         Tó moço, mas liga à cobrar porque tá sem crédito.

-         Não, não é o apar…. < CRAAAAASH >

Num movimento vacilante ele deixa cair o celular da morena, que se parte em três ao cair no chão.

-         Não acredito, moço !!!!!!

-         Não por favor, me perdôe, não era isso …

Ele saca do bolso um smartphone, esses que fazem de tudo, e entrega na mão dela.

-  Tó, fica com esse!

Nessa hora, um motoboy que se deleitava com o seu pernil com queijo duplo, pegou o capacete com a mão direita e foi em direção aos dois.

-         Algum poblema aí, Chalise? Esse panguão tá te zuano?

Não daria pra contar até dez, quando mais de quinze motoboys se aproximaram, tomando as dores do companheiro de profissão, que mal sabiam qual era, mas pra eles algo era certo, o julgamento é pá e a execução é pum, delivery.

Minerim, minerim, uma coisa que o mineiro sabe é fazer as coisas sem ninguém ver, e foi o que Júnior fez, sumiu na fumaça.

-         Nem me viu! – pensou ele, com o c… na mão, mas pensou.

Já no banho, dividia os pensamentos entre o tutú de feijão da mãe, os novos amigos da faculdade, o carro e a morena da quadra… Ah! claro, e Yasmin, claro, Yasmin. 

Jogou a toalha de um lado, tropeçou no tênis e chegou ao armário. Apanhou a samba canção e a regata do corinthians. Foi pro computador. Banda larga é outra coisa, em Varginha a conexão é discada. Viva São Paulo !!!

Entra no msn:

Amândio (on line)

Bia (on line) –

C@rla (on line) –  em horário de almoço

Christian (on line) – uai é uai, uai.

Gus (on line) – www.sinestesia.com.br

Hellen (on line) – ocupado

Igor (on line) – Galo até morrer.

Privisp (on line) – no creo en las brujas …

Yasmin (on line) – Amo você, Juninho =)

E as caixinhas começam a piscar …

< Carla diz:  Oi gatinho, como estão as coisas aí em São Paulo? >

< Privisp diz: E aí Juniãoooo, beleza garotoooooo! >

Tec.tec.tec.(espaço) tec.tec.teeeec.tec.tec (espaço) tec.tec.tec.tec.teeec

Virgílio Júnior começa então a responder todas as perguntas e fazer outras muitas, afinal, viver sozinho em São Paulo não é fácil, a saudade de Minas é muito grande.

< Yasmin diz: Não vai falar comigo não? >

< Juninho diz: Amooooor, desculpa, tava respondendo o povo aqui. >

< Yasmin diz: Tô sentindo tanto a tua falta. >

< Juninho diz: Ficassim não minha pura, já já eu tô aí. >

< Yasmin diz: Então, eu queria te dizer uma coisa. >

< Juninho diz: Diz, minha prenda, espera só um estantim. >

< Yasmin diz: Vou te ligar. >

< Juninho diz: Nããão meu doce, porq………. BLECAUTE EM SP.           

E Yasmin liga.           

Chalise atende.

Explica o porquê de estar com o telefone de Virgílio Júnior.

E as duas conversam, muito. E riem, muito. E Yasmin liga no outro dia, e no outro, e no outro, e não para falar com Juninho. Chalise. E passam horas conversando, não acreditando, gostando, revelando, combinando … ando.

-         Ando tentando falar com você e não consigo, Yasmin!

-         Oras, tô aqui em casa.

-         Roubaram o meu celular, vou compr….

-         Percebi, percebi.

-         Olha Virgílio, vou ter que “estar desligando”, porque tô com visita e o pernil vai queimar no forno.

-         Mas prenda minha …

-         Depois te ligo, beijo Juninho!

Tú… tú… tú… tú…

Yasmin pede desculpa para visita vinda de São Paulo e solta sem querer …

-  Fiel até morrer … Vai ver se eu tô na esquina !

por Christian Braos 

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-          Isso é uma palhaçada !

-          … mas senhora …

-          Eu vou formalizar a reclamação no balcão da Infraero!

-          … é que …

< DING DONG>

< Senhores passageiros, devido ao mal tempo e às condições desfavoráveis, o aeroporto de Congonhas está temporariamente fechado para decolagens. Sugerimos o traslado ao aeroporto internacional de Guarulhos ou aguardem até o retorno de nossas operações. Muito obrigado! >

E mais um rebuliço se planta no expediente notoriamente conturbado do aeroporto mais movimentado do Brasil: Congonhas.

O vai e vem de moças com penteados em coque impecáveis e saltos brilhantes, com suas maletas andando como em marcha ensaiada atrás de seus comandantes parece não impressionar mais, não tanto assim.

Parece que tudo mudou, mas nem tudo. A multidão que invadiu os aeroportos traz consigo a soberbia e o pedantismo dos ricos que voavam nos anos 50, como se estupidez fosse prerrogativa dada aos que tem dinheiro.

-          Dinheiro não é poblema. – disse Semival, pedreiro aposentado que acabara de perder o vôo para Rio Branco, no Acre, onde ia pagar seu vizinho, agiota e grileiro de terras, que havia jurado que só aliviaria a dívida de Semival com dinheiro ou no dia de sua morte.

-          Não quero, Jonas Jorge ! Não vou dividir o táxi com ninguém, que inferno !

-           Ele chamou o táxi mas eu abri a porta primeiro !  - gritou Jully Palhares, mulher do famoso promotor de justiça J.J. Palhares, figuras que perderam o vôo para Nova Iorque, onde passarão as merecidas férias (ou recesso) do judiciário brasileiro.

Jonas Jorge, ou apenas J.J. tentou dissuadir a mulher da idéia de roubar o táxi do pedreiro, que ainda assim os convidava amavelmente para dividir a corrida, afinal ficaria uns quarenta reais mais barato até Cumbica.

Semival, veio pra São Paulo nas reticências deixadas em Serra Pelada nos anos 70, fugindo da grilagem das terras do Acre, com as pepitas que lhe restavam conseguiu vaga em um cortiço no Brás e ali ficou por uns tempos, comendo muito arroz-com-pedra ele ergueu seu teto em Itapecerica da Serra e comprou a “Sabrina”, seu chevette 91, com o adesivo “é velho, mais (sic) tá pago”.

E a chuva aperta…

-          Sweet heart, vamos aceitar a proposta do cidadão, afinal foi ele quem chamou o táxi !

E o motor do táxi Chevrolet Zafira em movimento…

-          Que se dane esse fulano, deixa ele aí e vamos, senão vamos perder o vôo de Cumbica também. Meu Deus, meu scarpin está todo ensopado, mer….

E a ventoinha dispara…

-          Não se avexe minha senhora, pode ficar com o táxi. Eu espero o próximo, afinal Rio Branco não vai sair do lugar.

E o limpador de pára-brisas funciona frenético …

-          Vai, sai daí então que eu quero entrar ! Que saco !

Com a paciência de Jó, Semival recolheu seus pertences no porta-malas do Chevrolet e escondeu um pacote negro na virilha. Eram os 40 mil reais que ele devia no Acre, mas de metade eram os juros dos anos correntes em São Paulo.

Fechou a porta com uma das mãos e acenou com a cabeça um “obrigado” ao casal judicial que ficava cada vez mais longe …

E ele bate a mão no bolso …

E a carteira dele caiu no carro …

E um Airbus A320 vindo de Porto Alegre avisa a torre de comando:

< o freio não funciona …>

< o reverso também não … >

E ele grita para o táxi …

E um avião gigantesco atravessa os limítes da pista de Congonhas …

E a chuva castiga …

E Semival pára de correr …

E toneladas de aço e sangue caem em cima do Chevrolet Zafira …

E um clarão precede a notícia:

-          “ Alguns nomes já foram divulgados, são eles: Claudio Santana, Maria do Vale, Jully Palhares, Semival Inocêncio, Jonas …. “

E no Acre todos assistem …

E lá, alguém não lamenta as mortes, mas perdôa uma dívida …

E Semival …. Ahhh Semi … ops, calado. Aqui não tem nenhum Semival !

por Christian Braos

O ônibus já ganhava a avenida 9 de julho quando ele buscou na sua mochila um analgésico para a dor de cabeça, que se apresentava militarmente às sete da noite, junto aos desodorantes vencidos que brigavam entre si para expulsar o ar que já era raro no coletivo àquela altura.

Se deu conta depois de alguns segundos de busca entre restos de papéis e canetas sem tampa, que havia dado os dois últimos que tinha para a estagiária nova, apesar de saber que ia fatalmente precisar de um deles no fim do dia, acabou dando os dois.

Mas porque os dois ?

A moça sofre de problemas de saúde crônicos e por isso não pode custear o seu próprio socorro ? Porque o pobre diabo tem um olho de vidro e todos zombam da infeliz criatura ? Não, não e não adianta criar saídas honrosas para o seu ato de bom samaritano, porque não foi, você deu os comprimidos para ela porque ela é gostosa, ahhh … muito gostosa.

-         Olhe moça, só tenho dois.

-         Tá ótimo Joilson, brigada!

… a dor está piorando, mas vai passar, ah vai.

O que não podia passar era a chance de se aproximar daquela beldade que chegou ao escritório indicada pelo secretário de obras, que era “filha de um fazendeiro muito rico de Araras” e que ia se formar na universidade de São Paulo e por isso merecia um posto à sua altura, em um dos melhores escritórios de contabilidade da cidade.

Ela agradeceu com um sorisso e olhou de soslaio quando se virou para ir à copa para verter os comprimidos em um gole só. Joilson sentiu um calor estranho, como se fosse vergonha e poder, queria sentir isso de novo.

O ônibus parou bruscamente, alí na altura da Praça da Sé, não na parada, e sim porque um motoboy havia sido dividido em dois por um daqueles ônibus bi-articulados. Ele ficou bem feio, e essa feiúra pintada com sangue e garôa no meio da paisagem paulista trouxe Joilson de volta à realidade. O metrô Anhangabaú se aproximava.

Nessa hora ele só pensava em ficar perto da porta…

-         …censa .

-         … censinha.

-         opa.

-         desculpe.

-         posso?

-         …brigad…

O físico que disse que “dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço” seguramente não tomou ônibus em São Paulo, seguramente.

Entre corpos suados e malcheirosos, ele ainda conseguia se divertir, entre quadris e pernas, ele sempre conseguia se encaixar em algo por um minuto ou dois, suficiente para não se sentir só, alí. Para evitar as caras feias, o olhar esquizofrênico para o além, atravessando o nada.

As portas abriram e ele se foi …

-         Inferno, perdi o meu bilhete único (…) , ah que se dane esse bilhete, ela falou comigo e amanhã tem mais serviço !

Joilson parou na farmácia e comprou cinco caixas de analgésicos, uma de cada marca, comprou até uma importada – pra impressionar. Seguiu pra casa e esqueceu o troco com o caixa.

-         Amanhã ela vai estar com mais dor de cabeça e eu vou ter todos os remédios que ela precisa. – pensou aliviado

< TOCA O CELULAR – MENSAGEM DE TEXTO >

“Jô, brigada por ter aliviado a minha tensão hoje, você tem direito a realizar um desejo por isso. Beijos, Malú.”

Nesse exato momento, algumas partes do seu corpo pareciam adquirir vida própria, como se não dependessem mais dele para se manifestar, as mãos tremiam e suavam, as pernas bambeavam e … enfim, o coração parecia que ia sair pela boca.

Chegou em casa e foi para o banho. Deixou a tevê ligada para sentir-se acompanhado enquanto revisava os tubos de Colorama já com o corpo molhado.

- Ô diacho, fui na farmácia e esqueci o raio do xampú. – esbravejou

Ensaboôu o corpo e a cabeça com sabonete mesmo, mesmo sabendo que amanhã teria problemas com a caspa. Toca o telefone. Não faz mal, a secretária eletrônica que ele comprou do chinês por dez pratas vai atender:

< Você ligou pro Joilson, no momento não posso atender, deixe o seu recado depois do bípe …. bííííííííííííípe >

-         “Alô Joilson, é Clarival, amanhã não haverá expediente. Faleceu uma funcionária, vá direto ao cemitério da Consolação que estaremos todos lá, abraço …”

O som da voz de Clarival foi sumindo, a vista foi escurecendo e as pernas bambearam de novo. Seria ela?

Oito da manhã e a chuva já castigava a cidade, coberto por um plástico de supermercado ele chega ao velório e busca algum olhar conhecido. Na aflição todos os olhares são conhecidos, ou parecidos. De repente … um, dois, quatro, vários funcionários reunidos e ela não estava lá. Apertou o passo como se fosse possível mudar o que já estava feito, e estava … feito.

Era ela no caixão.

-         Mas não pode ser !

-         Ela ainda me deve um desejo ! – pensou quase gritando.

Uma dor lancinante e insuportável tomou conta da cabeça de Joilson, que se apoiou sobre os cotovelos.

-         Um comprimido ?

Ele olha pra cima e vê a secretária do chefe.

-         A senhorita teria dois?

-         Me chame de você … vem cá que eu tenho mais …

A dor de cabeça passou na hora, e nem precisou do remédio.

Desejo antendido.